Chicche dal mio seggio elettorale

Presidente: “Prego, cabina n.2”
L’elettore va alla cabina n.3


Un elettore esce dalla cabina con le schede sovrapposte e ripiegate in un corpo unico.
Scrutatore: “Dovrebbe piegare le schede singolarmente e inserirle nell’urna”
Elettore: “Da quando c’è Berlusconi non si vota più come una volta”


Presidente: “Signore, si entra uno alla volta……signore, uno alla volta……mi scusi signore, si entra al seggio uno alla volta…..ehm, signore?!”
Elettore: “ah mi scusi, non avevo sentito!”


Si presenta al seggio un elettore con la maglietta del fan club di Davide Van De Sfroos
Scrutatore: “E’ un fan di DVdS?”
Elettore: “Chi è mi scusi questo DVdS?”
Scrutatore: “Eh? E’ un cantante folk!”
Elettore: “Ah si, quello olandese!”


Arriva al seggio un’elettrice con un intenso profumo di cocco.
Scrutatore: “cocco bello, cocco bello!!”


Entrano al seggio due elettori, uno uomo e l’altro donna.
L’uomo: “Dove devo registrami? Negli uomini o nelle donne?”
Scrutatore: “Scelga lei!”


Entra nel seggio un uomo, accompagnato da una donna, assai corpulento, robusto, palestrato. Anche un po’ stordito! Nella cabina elettorale gli cade la matita: non so cosa sia successo, ma all’improvviso si vede la cabina ribaltarsi a terra e lui di sopra. Giungono istantaneamente i carabinieri e un manipolo di curiosi. L’elettore indenne era paonazzo. I presenti, piegati in due dal ridere!


Elettore: “Avanti un uomo”
L’elettore si avvicina al banco delle donne.
Scrutatore: Questo è per le donne!”
Elettore: “ Non può fare una eccezione?”


Scrutatore: “Buongiorno!”
Elettore: “ Ci conosciamo?”
Scrutatore: “ No……!”
Elettore: “ Io non saluto gli estranei!”


Scrutatore: “documento di identità”
Elettore: “ ho il codice fiscale”
Scrutatore: “mi spiace, è necessario un documento con foto”
Elettore: “ho la carta di credito”
Scrutatore: “mi spiace, serve anche la foto”
Elettore: “ho la tessera Esselunga con la foto, va bene?”
Scrutatore: “….si ma non diamo i punti fragola!”


Entra nel seggio una gran bella ragazza, con culo a mandolino e tette a coppa di champagne


Entra nel seggio una signora bassa, brutta e assai pelosa. Spettacolo poco gradevole.


Scrutatore: “se c’è un uomo venga avanti a votare!”
Elettore: “Brambilla Chiara, ecco i documenti”


Ore 17, il presidente: “iscritti aventi diritto 1011, voti maschili 125, voti femminili 131…..percentuale totale di voti…..42,5%”
Rappresentante di lista: “ grande risultato, è un plebiscito!!!”
Scrutatore: “….di asini!”


Un elettore esce dalla cabina con le schede aperte: “scusate, mi aiutate a ripiegare le schede?”


Elettore: “mi scusi, posso portare il cellulare in cabina? E’ spento!!”
Scrutatore: “ mi spiace non è permesso dal regolamento anche se spento”
Elettore: “la prego, attendo una telefonata urgente da mia madre!”


Ore 6,50: il presidente, il segretario e gli scrutatori si incontrano davanti al seggio. I più hanno gli occhi gonfi, tutti sbadigliano a bocca larga, qualcuno deve ancora finire di vestirsi.


Ore 7.00. Un elettore stanco di attendere: “ma i seggi non erano aperti dalle 6,00?”
Scrutatore: il turno mattutino inizia alle 8,30 quello notturno è finito alle 4,30!!”


Ore 10. dall’apertura del seggio sono entrati solo 20 elettori. Il presidente gioca con la Nintendo, il segretario è sparito, uno scrutatore legge e scrive, gli altri chiacchierano dei massimi sistemi.


Ore 10. Entra un elettore. Non è un uomo, è una nuvola di fumo, avrà fumato senza interruzione fino a 1 minuto fa.


Ore 15, chiusura dei seggi.
Scrutatore 1: “votanti, 70,3%”
Scrutatore 2: “Stalingrado è risorta!”